Singles sterben früher! Von (toxischen) Beziehungen, Dating, Hormonen und Gesundheit…

Warum Verbindung für Menschen so wichtig ist!?

Lee et al. beschreiben 2009 in einer Studie Oxytocin als „Great Facilitator of Life“ – die Ausschüttung ist eng mit sozialen Bindungen, Fortpflanzung und Bewältigung von Stress – und damit verbundenen Erkrankungen – verknüpft. Oxytocin wird durch folgende Dinge ausgeschüttet:

• Romantische Bindung bei frisch Verliebten
• Zärtliche Berührungen (vermutlich weniger würgen beim Sex, mehr wirklich schöne Zweisamkeit, langsam, zärtlich, vertraut, zusammen)
• Sex und Orgasmus (bei Männern UND bei Frauen: Weniger Orgasmus = weniger Verbindung)
• Soziale Unterstützung
• Geburt und Stillzeit sowie mütterliche Bindung
• In Extremsituationen kann Oxytocin als „Gegenspieler der Stresssysteme“ das Gleichgewicht ein wenig wahren

Oxytocin (OXT) wirkt als pleiotropes Peptid, es wirkt sich positiv auf den Knochenstoffwechsel (Osteoporose) und die Muskelanabolie aus, es reduziert Stress, Appetit und Nahrungsaufnahme (Lawson et al. 2024, Lee et al. 2009, Plessow et al. 2018, Tamma et al. 2009, Carter 2024). Oxytocin dämpft beispielsweise unsere HPA-Achsen (Stresssysteme), hilft bei der Verarbeitung emotionaler Informationen (du kommst mit Freunden und Verbindung besser mit „miesen Ereignissen“ klar), es reduziert die Aktivität der Amygdala (Angstsystem) und erhöht das Vertrauen (in dich und andere) (Kirsch et al. 2005, Di Simplicio et al. 2008, Torner et al. 2017, Baumgartner et al. 2008). Ja, auch der Orgasmus funktioniert besser, wenn du eine bessere Verbindung hast (Lee et al. 2009, Carter et al. 2020), naja, oder Verbindung zulässt.

Bildquelle: Pampanella, L.; Petrocelli, G.; Forcellini, F.; Cruciani, S.; Ventura, C.; Abruzzo, P.M.; Facchin, F.; Canaider, S. Oxytocin, the Love Hormone, in Stem Cell Differentiation. Curr. Issues Mol. Biol. 2024, 46, 12012-12036. https://doi.org/10.3390/cimb46110713

Ein One-Night-Stand ist sehr aufregend, klar – was die Aufregung weiter verschärft, ist die Blut- und Urinuntersuchung und der Abstrich danach, um zu schauen, welche Art von Schanker du dir eingefangen hast – aber VERBINDUNG ist wirklich GEIL!

Naja, Oxytocin hat neuroprotektive, anti-inflammatorische und immunsystemregulierende Wirkungen und hat eine heilsame Wirkung auf Gewebe und Verletzungen (Carter et al. 2002, 2022, Lee et al. 2009). Ein Mangel an diesem Hormon korreliert z. B. mit Darmproblemen, Darmentzündungen und schlechterer Schleimhautintegrität (Carter et al. 2020, 2022), bei Mäusen verbessert es  z. B. die Darmgesundheit und Leaky Gut (Welch et al. 2014, Okumura et al. 2022). Es wirkt schmerzlindernd (Lee et al. 2009, Ito et al. 2019), „reguliert das autonome Nervensystem“, indem es die Vagusaktivität fördert, macht dein Gedächtnis und deine Lernfähigkeit besser und… wie du siehst: ALLE Krankheiten werden durch VERBINDUNG positiv beeinflusst!

Oxytocin ist also ein wichtiges Hormon und auch ein „Stress-Killer“ – es hilft z. B. negativen Lebenserfahrungen entgegenzuwirken und die Anfälligkeit für psychiatrische Erkrankungen und Gesundheitsprobleme zu senken (Carter et al. 2020).

Gestörte soziale Beziehungen und frühe widrige Erfahrungen (z. B. Kindesmissbrauch oder andere Dinge im Elternhaus u. v. m.) können zu langfristigen negativen physiologischen und psychologischen Auswirkungen führen, was teilweise auf eine gestörte Signalübertragung von Oxytocin zurückgeführt werden kann (Pohl et al. 2018). Frauen mit einer Geschichte von Kindesmissbrauch zeigten z. B. niedrigere Oxytocin-Konzentrationen im Liquor cerebrospinalis (Carter et al. 2020) – und „Missbrauch“ bedeutet nicht nur körperlich oder sexuell, sondern auch Vernachlässigung, fehlende Liebe und Support sind hier vielleicht sogar häufigere – v. a. auch unbewusste – Möglichkeiten.

Einsamkeit, Beziehungen und der Einfluss auf die Mortalität

Einsamkeit (loneliness) sagt tatsächlich Morbidität und Mortalität voraus (Shankar 2023)!

Die wahrgenommene soziale Isolation ist beispielsweise ein signifikanter Prädiktor für erhöhte Morbidität und Mortalität (Shankar 2023) und sowohl subjektiv empfundene Einsamkeit (loneliness) als auch objektive soziale Isolation (social isolation) sowie das Alleineleben (living alone) sind signifikante Prädiktoren für ein erhöhtes Mortalitätsrisiko bei älteren Erwachsenen (Nakou et al. 2025). Eine Metaanalyse von Naito et al. aus dem Jahr 2023 ergab z. B., dass soziale Isolation mit einer Hazard Ratio von 1,33 für die Gesamtmortalität verbunden ist. Und auch der Status, nie verheiratet gewesen zu sein, ist stärker mit der Entwicklung schlechter Gesundheitsbedingungen verbunden als eine Scheidung oder Trennung (Pohl et al. 2018). Es geht dabei vermutlich nicht um die Heirat an sich, sondern darum, dass die, die heiraten, prinzipiell ja eine längere und eher tiefere Bindung haben/hatten. Die negativen Auswirkungen von Einsamkeit akkumulieren über die Zeit, was darauf hindeutet, dass chronisch einsame Erwachsene ein stärker ausgeprägtes Sterberisiko haben (Shankar 2023).

Also es ist vermutlich wirklich so: Singles sterben früher!?

Und wie es dazu kommt? Naja, u. a. ist zu wenig Bindung mit zu wenig Oxytocin verknüpft und weil Oxytocin gut ist, ist zu wenig davon halt nicht gut. Aber schauen wir uns das genauer an.

Gesundheitsparameter, die durch Einsamkeit negativ beeinflusst werden

Einsamkeit führt zu einer Überaktivierung der Stresssysteme und dieses System ist quasi allen anderen Systemen „übergeordnet“. Einsamkeit führt dadurch u. a. zu einer Über-Expression proinflammatorischer Gene und ist mit Immunstörungen verbunden (Shankar 2023). Das Sich-Verlieben (falling in love) hingegen ist mit einer Regulation der Immunsystem-Genexpression verbunden (Murray et al. 2018). Einsamkeit ist mit einem erhöhten systolischen Blutdruck assoziiert und beschleunigt dessen Anstieg über die Zeit (Shankar 2023) und erhöht somit natürlich das Risiko für weitere kardiovaskuläre Erkrankungen (Yanguas et al. 2018).

Einsamkeit korreliert mit beeinträchtigter kognitiver Leistung und kognitivem Rückgang und stellt ein erhöhtes Risiko für Alzheimer dar. Und einsame Personen zeigen eine höhere Wahrscheinlichkeit, körperliche Schmerzen zu entwickeln (Macchia et al. 2025) – psychologischer Stress ist dabei ein wichtiger Mediator zwischen Einsamkeit und körperlichen Schmerzen und ja, man kann sich vorstellen, dass Einsamkeit auch mit vermehrter Angst und Depressionen assoziiert ist (Lasgaard et al. 2011).

Interessant ist es auch, dass „sich alleine fühlen“, auch wenn man gar nicht alleine ist, zu einer kognitiven Verzerrung führen kann, mit dem Gefühl der Unsicherheit, so, dass die soziale Welt als bedrohlicher wahrgenommen wird (Shankar et al. 2023).

Bindungsstile, Bindungsangst und sichere Beziehungen

Die Bindungstheorie (nach John Bowlby) ist fundamental für das Verständnis von Beziehungen. Sie besagt, dass unser Bedürfnis nach Nähe biologisch verankert ist, aber der Umgang damit stark davon abhängt, wie unsere primären Bezugspersonen in der Kindheit (auf uns) reagiert haben. Also das, was du bei Mama und Papa (oder anderen parental care takers) mitbekommen hast oder wie sich dir gegenüber verhalten wurde, das prägt unmittelbar deine Art, mit Bindung und Nähe umzugehen und wie sicher du wirst.

Tendenziell gibt es verschiedene Grundbedürfnisse, die auch einen Einfluss auf unsere Bindungsstile haben: Autonomie gegenüber Zugehörigkeit und Bindung, Nähe gegenüber Distanz.

Sicherheit und „Bindung“ spielt bei der Prägung – unter anderem über Regulation der Stresssysteme durch Oxytocin – eine wichtige Rolle. Fehlt diese „Sicherheit“, so sucht man sie meist später vielleicht noch irgendwie, irgendwo, obwohl man gar nicht genau weiß, was das für einen selbst bedeutet. Wurde man viel alleine gelassen, wird man vermutlich „autonomer“ und „distanzierter“ – auf die Beziehungen in der Kindheit konnte man sich ja nicht verlassen, also musste man lernen, dass Beziehungen nicht sicher sind. Oder andersherum: Man fängt an zu klammern, weil man Angst hat, dass man wieder alleingelassen wird.

Es gibt unterschiedliche Bindungsstile.

Der sicher gebundene Typ mit einem ruhigen Alarmsystem und einem Wohlgefühl bei Nähe und bei Distanz. Eine sichere Bindung ist neutraler, verlässlicher, keine Faxen, manchmal sogar etwas „kühler“, keine 20 Nachrichten am Tag, Vertrauen und Loyalität!

Der unsicher-vermeidende Bindungsstil, der Nähe eher als Gefahr wahrnimmt, Angst hat, sich in der Beziehung zu verlieren, sich eher zurückzieht und auf emotionale Distanz geht. Er verlässt sich auch ungerne auf den Partner und will immer alles selbst haben und machen. Es geht hierbei unter anderem auch um die eigene Unabhängigkeit.

Der unsicher-ängstliche Bindungsstil mit ständiger Angst, nicht genug zu sein oder verlassen zu werden, welcher jede Situation überanalysiert und eventuell klammert.

Und der desorganisierte Typ – ein ambivalentes Hin und Her von allem und noch mehr.

Und persönlich würde ich den Retter und das Opfer hier noch irgendwie einkategorisieren. Bzw. diese beiden fließen auch in das Thema Co-Abhängigkeit ein. Häufig ist hier drogensüchtige Partner der durch die Liebe des Retters geheilt werden soll oder eben der Retter, der dem Partner wie bei Pretty Woman von der Straße hilft und dann vermutlich als Gegenleistung ewige Liebe erwartet.

Schwache Menschen geben anderen die Schuld. Starke Menschen hinterfragen sich selbst.

Christian Hemschemeier, den ich ja bereits erwähnt habe, beschreibt diese Stile eher als Plus- und Minuspol bzw. fügt den Bindungsstilen dieses Attribut hinzu. Dabei ist beides erstmal wertfrei zu verstehen; es ist nur eine Beschreibung einer Dynamik zwischen 2 Menschen und es gibt dabei auch unterschiedlich ausgeprägte Abstufungen.

Der Plus- und der Minuspol

Menschen mit unsicheren Bindungsstilen neigen dazu, instabile Partnerschaften aufzubauen – wer hätte das gedacht? Häufig ziehen sich ängstlich Gebundene und vermeidend Gebundene gegenseitig an. Dies führt zu einem Teufelskreis oder Interaktionszyklus:

• Der ängstliche Teil (oft als „Klammernder“ beschrieben, sucht Nähe und Klarheit?) ist eher der Pluspol, hat oft für vieles Verständnis, zu vieles und lässt dem Partner eventuell zu wenig Raum (vereinnahmend aus Angst davor allein zu sein?).
• Der vermeidende Teil (zieht sich zurück, braucht Raum, fühlt sich überfordert durch Nähe) – eher der Minuspol – sucht eher nach Autonomie und möchte zwar enge Bindungen, kann sie aber nicht – er entwickelt oft einen sogenannten Schwächenzoom (Stefanie Stahl hat diesen Begriff meines Wissens nach geprägt): Mit diesem „Zoom auf die Schwächen des Partners“ wird dann eine Trennung gerechtfertigt, da sich primär nur auf die negativen Dinge konzentriert wird.

Ein häufiger Zyklus läuft so ab: Der Vermeidende findet es „zu nah“ und zieht sich zurück. Der ängstliche Teil bekommt Verlustangst und geht auf den Vermeidenden zu. Der Vermeidende mag aber die Nähe grad nicht und geht noch weiter weg – dieser Attacke-Rückzugs-Konflikt kann dann zu Streits, Trennungen etc. führen. Wenn dann getrennt wurde, kommt der Vermeidende oft auch wieder zurück – zumindest „emotional“ und macht sich Gedanken, ob die Trennung richtig war und der Verlustängstler freut sich, dass der andere wieder zurück kommt. Typische On-Off-Scheiße, auf die ich später nochmal genauer eingehe.

Der „verlustängstliche“ Pluspol müsste sich eher zurücklehnen und den Vermeidenden machen lassen, damit der wieder klarkommt und zurückfindet. Aber ist das die Lösung? Nein, eigentlich nicht. Beide „Pole“ sollten an ihren „Baustellen“ arbeiten. Der Verlustängstler bleibt ja oft auch in einer Beziehung, die nicht guttut! Wird eine Beziehung zu eng – will man z. B. zusammenziehen, steht die Heirat bevor, baut man ein Haus – dann gibt’s oft Probleme und der Minuspol kriegt kalte Füße, da Nähe bei ihm ja eher die Angst- und Stresssysteme aktiviert, natürlich unbewusst. Das kann sich dann auch in körperlichen Symptomen wie Reizdarm, Schmerzen, Schlafstörungen o. ä. widerspiegeln; also alle Symptomkomplexe, welche mit hyperaktiven Stresssystem in Verbindung stehen. Der Verlustängstler kriegt auf der anderen Seite Probleme, wenn der Partner mal 20min länger beim Einkaufen war, oder so. Beides führt zu Spannungen innerhalb der Beziehung und am Ende wie gesagt meist zu einer instabilen Partnerschaft.

Das ist den jeweiligen Statisten allerdings nicht immer bewusst. Der „Minuspol“ checkt’s ja selbst oft gar nicht (der Pluspol natürlich auch nicht; hier gibt es kein gut oder böse, sondern es geht nur um die Dynamik!). Er antwortet nicht, er arbeitet eventuell unbewusst mit Liebesentzug, hält auf Abstand und vermeidet klare Ansagen. Dieser emotional nicht verfügbare Partner macht’s aber nicht nur dem „Verlustängstler“ schwer, sondern auch dem sicher Gebundenen – denn irgendwann wird’s selbst dem zu bunt und er rutscht stärker in Richtung Pluspol und sucht nach Antworten. Eine „offene Beziehung“ haben zu wollen oder Blickkontakt während des Aktes zu vermeiden, kann eventuell schon auf einen eher vermeidenden Bindungstypen hinweisen, so die Annahme einiger Paartherapeuten und Psychologen.

Naja, der verlustängstliche Pluspol in seiner extremsten Ausprägung ist aber auch nicht immer geil – Kontrollanrufe, (extreme) Eifersucht, Misstrauen, unterstellen, naja, klammern und vereinnahmen, kann natürlich auch erdrückend für eine schöne Beziehung sein. Wenn du dem extremen Pluspol nicht alle 5 min ein Herzchen sendest, dann zweifelt der die Beziehung an und das kann natürlich auch extrem nervig sein. Ich erinnere mich: Auf einem Seminar von mir – ich hab’s gegeben und war da halt beschäftigt – hatte ich >16 Anrufe in Abwesenheit und mehrere Nachrichten und die Worte „ich weiß, wen du da grad fickst“ – naja, das war dann auch das Ende der Beziehung, auf so ein Theater hatte ich wirklich keine Lust.

Was ich sagen möchte? Die „Extremformen“ machen’s schwer, eine „sinnvolle“ und „erfüllende“ Beziehung zu führen, da es mehr „Dramen“ gibt als Quality-Time. Und unter uns? Ich persönlich will einfach eine ruhige und schöne Beziehung mit Liebe, Loyalität, tollen Gesprächen und wissen, da ist jemand, den ich mit allem, was ich habe, unterstützen darf und jemand, der mich mit allem, was er/sie hat, unterstützt. Fast fertig.

Drama ist nämlich keine Leidenschaft! Auch wenn es sich oft so anfühlt – immer Action, immer was zu tun, es wird nie langweilig. Drama ist meist das „Nicht-Haben“ – ich erkläre das gleich noch neurophysiologisch genauer – was unter anderem dopamin-gesteuert ist. Wir kennen es auch als heiß & kalt – an & aus. Was wir haben? Das wollen wir nicht mehr, zumindest fällt der Dopaminspiegel ab. Immer dann, wenn es weg ist, dann steigt das „Haben-wollen-Hormon“ Dopamin wieder an. Man könnte sagen: Einer sicheren Bindung fehlt nicht nur das Drama, sondern manchmal sogar etwas die Leidenschaft, und sie kann sich manchmal nicht nur „sehr ruhig“ anfühlen, sondern auch „langweilig“ – und je nachdem, was du aus deiner Kindheit kennst, kommst du damit halt (noch) gar nicht klar!!! Andersrum sind in Drama-Beziehungen die Dopamin-Kicks zwar da – ähnlich wie das Drogenhigh – aber die sind deeeeutlich kürzer als die Kack-Phasen, wenn man wirklich ehrlich zu sich ist. Das Problem: Im Nachgang erinnern wir uns dummerweise immer nur an den „Kick“. Wollen zurück und merken dann: Ok, ist eigentlich scheiße. Aber wenn das Dopamin nicht wäre – die Dauerschleife beginnt.

Wenn du dich wiedererkennst? Dann hör auf zu retten, hör auf das Opfer zu spielen, hör auf zu klammern und hör auch auf auf Distanz zu gehen und schau mal wo deine eigenen Anteile liegen und was du eigentlich wirklich willst, tust und kommuniziere das dann auch authentisch & vernünftig.

Bildquelle: Babková, J.; Repiská, G. The Molecular Basis of Love. Int. J. Mol. Sci. 2025, 26, 1533. https://doi.org/10.3390/ijms26041533

Ich denke tatsächlich manchmal (oft?) an meine „Drama-Beziehungen“, die ich verlassen habe, und muss mich dann immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholen: JUNGE, DAS GING GAR NICHT, WAS WAR DA LOS! Es ist halt wie eine „Droge“, die dich „high“ macht, und es wäre unklug, nach deinem „Entzug“ wieder eine Kneipentour zu starten, weil du denkst, jetzt würdest du das im Griff haben (ich hatte es einigermaßen im Griff, aber man hätte auch ein paar Monate früher rausgehen können, aber längere Geschichte… EINFACH NUR IRRE [und unvergesslich…]!).

Es gibt also einen fließenden Übergang vom einen Extrem über eine sichere Bindung zum anderen Extrem.

Ob hiervon irgendetwas toxisch ist? Naja, ich möchte diesen Begriff nicht inflationär verwenden – wenn ich im weiteren Verlauf „toxisch“ sage, meine ich primär dysfunktionale Bindungen, ohne hierfür die genauen Gründe aufzuführen; die Gründe sind sowieso mannigfaltig und reichen von ein paar negativen Erfahrungen in der Vergangenheit bis zu extremen Persönlichkeitsstörungen oder mal, dass es halt einfach nicht matcht. Am besten ist natürlich eine Beziehung zweier sehr sicherer Partner, die sich im Klaren darüber sind, was sie wollen (aber wer weiß das schon?), die auch noch die gleichen Interessen und Vorlieben mitbringen – denn trotz all der Bindungsgeschichten muss man sich ja auch immer noch verstehen, anziehend und sich sexy finden, ähnliche Interessen und Gemeinsamkeiten mitbringen, sonst ist eine langfristige Beziehung vermutlich auch nicht erfüllend. Willst du Kinder, ja nein? Alleine diese Frage sortiert ja schon viele Partner aus.

Aber generell ist der „eher sichere Part“ oft „heilsam“ für die beiden anderen Extreme. Je mehr Sicherheit – von einem oder von beiden – in die Beziehung gebracht wird, desto besser die Beziehungsqualität. Allerdings gehen die Extremformen von Plus- oder Minuspol auch einem eher sicher gebundenen Partner mit der Zeit auf den Sack. Aber: Sicherheit, Konsistenz und Kongruenz, ist ja das, was in der Kindheit gefehlt hat und was zu den Extremformen geführt hat – so kann ein sicherer Partner auch alte Muster „korrigieren“ durch emotionale Verfügbarkeit, ausreichend Raum und Stabilität – damit das überaktivierte Stresssystem sich beruhigen kann und alte Muster – theoretisch zumindest – überschrieben werden können.

Aber Vorsicht: Oft willst du gar keine neue Geschichte schreiben, sondern suchst Bestätigung: Dein Gehirn sucht oft unbewusst nach Bestätigung für das, was du bereits glaubst („Confirmation Bias“) – egal wie falsch die Geschichte ist, die du dir erzählst, und das führt dann zur selbst erfüllenden Prophezeiung. Du suchst Fehler, du suchst Probleme, du suchst Bestätigung im Freundeskreis, nicht nach einer Lösung und das muss nicht bewusst ablaufen; wer nimmt seine Baustellen denn schon wirklich bewusst wahr?

Ein Beispiel?

Du fühlst dich unsicher in der Beziehung, obwohl es eigentlich gar keinen Grund gibt. Du hast einen loyalen und liebevollen Partner, einen ruhigen Alltag, genug finanzielle Ressourcen, eine gute Kommunikation, und trotzdem fühlst du dich unsicher und gestresst – diese Unsicherheit kommunizierst du, der Partner versteht es nicht, du fühlst dich bestätigt und bekommst noch mehr Angst und Unsicherheit – dadurch distanzierst du dich, der Partner reagiert weniger verständnisvoll und du wirst schon wieder bestätigt. Wichtig dabei ist immer die selbstkritische Reflexion der eigenen Anteile, Projektionen und Fantasien. UND DAS IST GAR NICHT SO EINFACH IMMER HERAUSZUFINDEN!

Ich erinnere mich dabei an einen Patienten, der eigentlich eine super Ehe hatte: 2 Kids, beide gute Jobs, Haus gebaut und er meinte, dass das irgendwie langweilig zuhause ist und sie ständig diskutieren müssen. Ich fragte, was er mit ständig meint? Er meinte, mehrmals im Monat. Ehm sagte ich: Kann es auch sein, dass du eigentlich eine normale und gut funktionierende Beziehung hast und es vielleicht normal ist? Was sind die positiven Seiten deiner Ehe? 

Darüber hatte er sich tatsächlich noch gar keine Gedanken gemacht! Es ging nur um das Negative.

Persönlich habe ich mit 22, dann nochmal mit 24, mit 26 usw. mehrere Aus- und Fortbildungen gemacht, wo es auch um diese Themen ging – sich selbst besser kennenlernen, seine Schwachpunkte finden, und glaub mir, da gibt es viele, und auch Jahre später, jetzt immer noch, entdecke ich „Löcher in meiner Aura“ (deine Rüstung?), welche bewusst oder unbewusst von anderen Menschen angegriffen werden bzw. die Interaktionen mit Menschen erklären und beeinflussen.

Liebessucht und psychologische Folgen

Wie man mit Liebeskummer umgehen kann, erklär ich dir gleich, aaaber erstmal möchten wir uns ein wenig dem Thema Neurotransmitter und „Beziehungen aus Sicht der Psychoneuroimmunologie“ widmen. Wir hatten ja schon: Schöne Beziehungen verlängern quasi das Leben und verbessern die Gesundheit – hast du oben gelesen. Jetzt geht es darum, nicht loslassen zu können – jemanden nicht loslassen können, der/die dich eigentlich gar nicht will – und was das mit Drogensucht zu tun hat.

Jemanden nicht loslassen können der dich nicht will sorgt ja leider wohl oder übel dafür, dass du die Chance auf eine wirklich erfüllende Beziehung nicht wahrnehmen kannst. Schon mal darüber nachgedacht?

Apropos Drogen: Vielleicht ist die Wichtigkeit des Verliebens, Oxytocin, Dopamin und Verbindungen für uns Menschen einer der Ursprünge für Drogensüchte!!! Hier nennen wir es aber „Liebessucht“.

Bei Liebessucht geht es oft nicht um die geliebte Person selbst, sondern um Fantasien über eine mögliche Zukunft. Die intensiven Gefühle nach einer Trennung, wie das Gefühl des „Ego-Crashs“ oder die demütigende Vorstellung, dass der Ex-Partner mit jemand anderem intim ist, sind typisch liebessüchtige Gefühle. Du hast deinem Partner gegenüber allerdings keine rechtlichen Besitzansprüche, jeder ist frei bei dem, was er oder sie tut, muss aber mit den Konsequenzen zurecht kommen. Ebenfalls das „zurückwollen“, obwohl die Beziehung im Grunde genommen gar nicht mal so geil war, ist typisch für Liebessucht. Diese Gefühle zeigen oft nicht, wie sehr man geliebt hat, sondern wie verstrickt man war – und wie viele eigene „Issues“ man vermutlich noch hat: Selbstwert, Selbstliebe, (negative) Erfahrungen aus der Kindheit, die halt noch nicht aufgearbeitet sind.

Eigentlich geht hier vieles auf das „Haben wollen“ zurück – ich will aber, ich will aber, ich will aber (na du kleiner Fratz, kommt dir das bekannt vor?). Problem: Wenn du’s hast, willst du’s nicht mehr haben. Denk mal an die Cola in der Wüste – ein Beispiel, welches Stefanie Stahl oft verwendet – diese Cola ist doch extreeeem geil, wenn du fast am Verdursten bist? Da juckt Low Carb, Phosphorsäure und kaputter Zahnschmelz nicht, du willst sie haben. Wenn du mehr Optionen hast? Dann ist vielleicht das eiskalte Wasser geiler – naja, machen wir uns nichts vor, die Cola bleibt geiler, hat aber Nebenwirkungen. Und was ist, wenn du alles getrunken hast? Dann brauchst du erst mal keine Cola – oder Wasser – mehr. Immer das, was halt nicht da ist, das ist interessanter als das, was da ist.

Kommen wir also mal zum Dopamin: dem „Haben-wollen-Hormon“ (wanting), welches zeitgleich motivierend, glücklich-machend und belohnend wirkt. Eigentlich schon klar, worum es geht?

1. Du hast etwas nicht (mehr). Dopamin steigt an (und belohnt dich leider jetzt schon).
2. Du bekommst es (wieder). Dopamin sinkt und deine Motivation gleich mit.

Dopamin (DA) und die „Sucht“ der Liebe…

Ist dir schon einmal aufgefallen, dass im Wort „Sucht“ die „Suche“ enthalten ist? SUCHEN entspricht quasi der Motivation, etwas zu finden, was man nicht hat, was über Dopamin vermittelt wird. Romantische Liebe teilt leider neurologische Mechanismen von Suchtverhalten, was dann die Intensität von „Liebesverlust“ erklärt:

1. Aktivierung des Belohnungssystems: Intensive romantische Liebe aktiviert die neuronalen Belohnungs- und Motivationssysteme des Gehirns, ebenso wie Drogen- oder Glücksspielsucht (Fisher et al. 2016, Earp et al. 2013). Was passiert wohl, wenn man „seine Liebe“ verliert? Man läuft ihr wie ein Hund hinterher, wie ein Junkie dem nächsten Schuss (Spoiler: Es gibt auch andere „glücklich machende Drogen“ mit weniger Nebenwirkungen – ruf mich an, Nick gibt dir meine Nummer.)
2. Verlangen nach Ablehnung: Die Ablehnung in der Liebe (romantic rejection) ist mit Aktivitäten in Gehirnbereichen verbunden, die mit Verlangen (craving) assoziiert sind (Fisher et al. 2016, Song et al. 2015) – Craving? Kommt uns das nicht aus der Drogen- oder Fresssucht-Szene bekannt vor?
3. Trauer und Belohnungszentrum: Bei komplizierter Trauer (complicated grief) nach dem Verlust eines geliebten Menschen korrelierte die Aktivität im Nucleus accumbens (NAcc), einem wichtigen Dopamin-Bereich, mit der Intensität der Sehnsucht (yearning) nach dem Verstorbenen (Pohl et al. 2018). Und eine Trennung ist gefühlsmäßig sehr ähnlich wie der Tod des Partners.

Unser „Suchzentrum“, das ventrale Tegmentum, arbeitet mit Dopamin und ist sehr wichtig für die Paarbindung, und auch unser „Belohnungszentrum“ im Nucleus accumbens arbeitet mit Dopamin – und leider auch die Zentren, die für Größenwahn, Schizophrenie und so weiter „zuständig“ sind, laufen über Dopamin. Ein Mischmasch aus Fantasie, fehlender Belohnung und Suche/Sucht.

Romantische Liebe ist quasi eine oder DIE „natürliche Sucht“?

Wissenschaftler betrachten nämlich intensive, leidenschaftliche romantische Liebe als eine natürliche Sucht (natural addiction), die sich aus evolutionären Mechanismen zur Förderung der Paarbindung entwickelt hat. Eine Paarbindung ist wichtig, naja LEBENSWICHTIG, für die Erhaltung unserer Art! Das kleine süße Baby kann nicht ohne Mama und Papa – und es dauert MINDESTENS 12–16 Jahre, bis dieser kleine Mensch „einigermaßen“ alleine klarkommt. Vermutlich länger. Diese Bindung zwischen 2 Menschen ist evolutionär notwendig und wird extrem stark über natürliche Mechanismen verstärkt.

Diese Sichtweise als „natürliche Sucht“ wird durch zahlreiche Verhaltens- und neurobiologische Parallelen zwischen intensiver romantischer Liebe und Substanz- oder Verhaltenssüchten (wie Glücksspiel) gestützt:

Personen in der frühen Phase intensiver romantischer Liebe zeigen grundlegende Symptome von Suchterkrankungen, wie Euphorie, Verlangen (craving), Toleranz, emotionale und körperliche Abhängigkeit sowie Entzugserscheinungen und Rückfälle. Charakteristisch ist auch das zwanghafte Denken (obsessive thinking) an die geliebte Person. Bei abgewiesenen Liebenden (oder Stalkern) aktiviert dieses Verhalten ebenfalls Aspekte des Belohnungssystems im Gehirn, was einer Sucht ähnelt.

Das Dopamin-System wird mit Energie, Fokus, Lernen, Motivation, Ekstase und Verlangen in Verbindung gebracht. Die dopaminerge Überlappung dieser ganzen Hirnbereiche könnte z. B. erklären, warum das Erleben von Liebe oder sexueller Aktivität sich wie ein Kokainrausch anfühlen kann – oder umgekehrt. Studien zeigen ebenfalls, dass die Aktivierung des rechten ventralen Tegmentums beim Betrachten des Partners das „Wollen“ (wanting), also die süchtigen Aspekte der romantischen Liebe, vermittelt, im Gegensatz zum reinen „Mögen“ (liking).

Ja, und was passiert jetzt, wenn der Partner dann in den Sack haut und dich sitzen lässt?
(Unter uns: Oft selbst Schuld, du bist ultra hot und gut so wie du bist! […manchmal muss ich mir einfach positiv zureden um das alles zu verstehen…])

Auswirkungen von Liebesentzug und „liebessüchtigen Gefühlen“

Es kommt, wer ahnte es? Es kommt zu Entzugserscheinungen! Bei romantischer Ablehnung oder dem Ende einer Beziehung können erhebliche negative psychische Folgen auftreten, die von klinisch diagnostizierbaren Depressionen bis hin zu suizidalem Verhalten reichen. Diese Situationen werden oft durch Liebesentzug (withdrawal) verursacht. Deine Stresssysteme tanzen Lambada, du fühlst dich alleine, unsicher, demotiviert und es können sogar körperliche Schmerzen verstärkt werden, Schlaf- und Konzentrationsstörungen. Ja, Oxytocin fehlt, Cortisol und Adrenalin steigen – du bist in dieser „großen weiten Welt“ plötzlich nicht mehr mit Partner, sondern „alleine“. Es gleicht im Grunde dem „Crash“ nach einer Drogeneinnahme – das geile Gefühl ist halt nicht mehr da und du möchtest es gerne wiederhaben!

Und jetzt zeige ich dir, wie diese ganze (normale) Scheiße auch noch verstärkt wird, aber extrem verstärkt! Kommen wir zur:

Intermittierende Verstärkung: Die Spielothek in deinem Gehirn!

Wir lernen mit einer Belohnung stärker. Und die Belohnung fällt stärker aus, wenn wir nicht jedes Mal durch unser Verhalten belohnt werden – wenn es „nicht vorhersehbar“ ist. Wie in der Spielothek: Mal gewinnst du, dann verlierst du. Du verlierst, verlierst, verlierst… erinnerst dich aber an das Hochgefühl des Gewinns – was machst du? Du spielst so lange weiter, bis du wieder gewinnst, und DIE BELOHNUNG FÜHLT SICH SOOOO INTENSIV AN. Es wird gebumst, gewichst, geblasen, geleckt, mehrmals hintereinander… also in der Spielothek, mit dem Türken, der sich draußen vor der Spielo eine raucht – oder so. Ich hoffe du musst auch schmunzeln. Du weißt, was ich meine.

Wenn du nicht jedes Mal belohnt wirst, dann ist es immer etwas Besonderes. Vorhersehbar? Naja, da entscheidest du, wann du belohnt wirst, und da verliert sich der Reiz.

Also sorgt die sogenannte „intermittierende Verstärkung“, du kannst es auch hot´n´cold oder „heiß & kalt“ nennen, dafür, dass diese ganze „Liebessucht“-Scheiße noch potenziert wird.

Diese Hot-n-Cold-Dynamik nutzt also oft das Prinzip der intermittierenden Verstärkung und führt zum sogenannten Trauma-Bonding – und diese Thematik hat u. a. etwas mit inneren Kind-Themen zu tun; apropos „inneres Kind“, es gibt vermutlich hierzu verschiedene Abstufungen, „inneres Kind“, „innerer Jugendlicher“, „innerer Erwachsener“ – das Verständnis darüber, was in deiner Vergangenheit welchen Aspekt geprägt hat, hilft dir, dass der Erwachsene das Steuer übernimmt – manchmal darf unser inneres Kind natürlich wieder raus, aber es sollte nicht unser (erwachsenes) Leben auf Basis der Vernachlässigung und Traumata der Kindheit bestimmen. Ein Kind sollte nicht zu lange auf der Autobahn fahren während der Erwachsene auf dem Beifahrersitz pennt… oder? Oder!

Vorsicht: Diese intermittierende Verstärkung kann auch bewusst als Manipulationstechnik eingesetzt werden um das wanting zu erhöhen! #dasperfektedate

On-Off-Beziehungen und „Liebessucht“

On-Off-Beziehungen sind meist durch die mangelnde Stabilität gekennzeichnet. Man ist halt mal zusammen, dann wieder nicht, dann wieder zusammen uuuund dann wieder nicht. Diese Muster sind sehr ähnlich wie die schon kennengelernten An-Aus/Heiß-Kalt-Dynamiken und sind im Grunde typische Symptome liebessüchtiger Beziehungen.

Man will, dann doch nicht – oder man kann, dann doch nicht. Eigentlich spielt das Thema „dich selbst kennen, deinen Wert und wissen, was du willst“ eine entscheidende Rolle bei dieser Thematik. Wer will denn einen Partner, der einen ständig abweist? Willst du das Drama? Bist du dir so wenig wert, dass du jemandem, der dich abgewiesen hat, hinterherläufst wie ein Hund? C´mon. Charakteristisch für diese On-Off-Dynamik ist, dass eine Person Nähe sucht und dann wieder ablehnend reagiert – also ein und dieselbe Person – besonders, wenn über die Zukunft gesprochen wird oder es halt „näher“ wird – also: Wenn’s ernst wird, dann verpisst sich eine Partei, merkt dann, dass es doch irgendwie cool war, und nimmt wieder Kontakt auf. Gerade habe ich einen Patienten der startet nach 2 (!) Monaten schon eine On-Off-Beziehung, JUNGE LASS DAS SEIN! Aber der Sex ist geil sagt er… JA IST ER IMMER (v.a. am Anfang). An-Aus ist im Grunde der „Move des Bindungsängstlers und Minuspols“ oder des manipulierenden Egozentrikers oder des immer unsicheren, achja, es gibt viele Gründe dafür, kommt gleich noch. Allerdings tendieren die warmen Phasen dazu, weniger zu werden, während die kalten Phasen zunehmen – schaurig unschön. Der emotionale Zustand ist oft geprägt von Liebe und Verzweiflung, Haare raufen (saufen) und bumsen.

Oft hängt man hier in der Schleife einer „Krümel-Beziehung“ fest – also es ist kein richtig geiler Kuchen zum Sattessen, sondern du bekommst immer wieder kleinere „Liebes-Krümel“ und hoffst, dass du irgendwann endlich den ganzen Kuchen bekommst. Spoiler: Kriegst du nicht.

Ursachen für On-Off-Beziehungen? Ja, die gibt es.

1. Herausforderungen mit zu viel Nähe: Aufgrund von Kindheits- oder früheren Beziehungserfahrungen können Menschen Ängste entwickeln, wenn es zu eng wird, da diese Nähe nicht mit Geborgenheit verknüpft ist, sondern mit Gefahr! Wenn Papa und Mama dich z. B. primär angeschrien und verprügelt haben, dann ist Nähe halt für dich keine „Sicherheit“, sondern Abstand ist für dich Sicherheit – wenn nämlich keiner da war, hast du nicht aufs Maul bekommen!
2. Abhängigkeit und Selbstwert: Der Partner kann zur Bestätigung des eigenen Selbstwertgefühls oder zur Übernahme der Verantwortung für die eigene Sicherheit genutzt werden. Fällt der Partner weg, wird dies als Angriff auf den Selbstwert empfunden, und die Person fühlt sich allein nicht handlungsfähig – und man will wieder zurück.
3. Angst, keinen besseren Partner zu finden: Die irrationale Angst, nie wieder einen guten Partner zu finden, kann dazu führen, dass man in eine unpassende Beziehung zurückkehrt, obwohl man sich bereits getrennt hatte.
4. Disruption der inneren Homöostase: Große Veränderungen, wie eine Trennung, fühlen sich oft unwohl und UNGEWOHNT an, da das innere Gleichgewicht (Hormone und Neurotransmitter aber auch Tagesablauf) gestört wird. Dieses schlechte Gefühl kann fälschlicherweise als Zeichen interpretiert werden, dass die Trennung die falsche Entscheidung war und dass man wirklich geliebt wurde (oder hat) – eigentlich braucht es nur Zeit, sich etwas zu akklimatisieren.
5. Fundamentale Inkompatibilität: Die Partner haben möglicherweise unterschiedliche Lebensvorstellungen, Werte oder Lebensstile (z. B. Karriere-Mensch vs. entspannter Mensch), was zu ständigen Konflikten führt und einfach akzeptiert werden sollte. Die Liebe zur Person steht im Widerspruch zur Inkompatibilität des Lebensweges. Der eine will Kinder, der andere nicht? Der eine ist hardcore Veganer, der andere Carnivore auf Basis von Morbus Crohn? Schwierig, es wird zumindest schwierig. Gegensätze zieh’n sich an, GEMEINSAMKEITEN AUS! Diese Kategorie ist halt: Passt nicht, fertig. Und das ist ok! Lass uns doch Freunde bleiben funktioniert in diesem Fall eventuell!

„Kein Partner fühlt sich so richtig an wie der falsche“

… das sagt Paartherapeut Hemschemeier in jedem zweiten seiner Videos und naja, ich muss da leider mal meine Erfahrung schildern: Ich hatte da mal eine „Seelenverwandte“, junge, war das intensiv. DAS IST SIE… war DAS Liebe? Es fühlte sich stellenweise EXTREM liebevoll an, aber naja, bis die Süße komplett durchgeknallt ist, wirklich süße… JUUUUUNGE – ich hab zum Glück genug Selbstliebe, Selbstbewusstsein und Reflektionstalent, dass ich da „schnell raus war“, aber auch für mich war das gar nicht so einfach, und das, was war, war halt – und das war unglaublich intensiv und bis auf diese wirklich irren Sachen wunderschön, unvergleichlich schön. Allerdings sollte dieser „Kick“ vermutlich nicht die Referenz darstellen – denn oft triggern dich oder „ziehen dich“ Dinge an, die irgendein „Loch in deiner Aura“ bedienen (… das Drogenhigh ist ja auch mega, aber eben nicht von Dauer und nicht ohne Nebenwirkungen…). Also es war kurz, intensiv UND TOTAL IRRE (und unvergesslich)… ich schwärme grad immer noch, ich merke das – ich habe da sehr viel über mich gelernt. Also man weiß halt nie, wofür es gut war. Und in diesem Fall war es echt, naja, ich sag mal: verändernd.

Achte also auf AUFFÄLLIG POSITIVES (und Negatives) im Dating-Prozess. Extreme Needyness? Ein ich Liebe dich im zweiten Date? Eine Seelenverwandtschaft (eine (un)bewusste Spiegelung zur Manipulation?)? Ein mal ja, mal nein? Inkonsistenzen? Schalte einfach dein Gehirn im Dating-Prozess nicht aus man. Vertrau mir.

Aber das geht leider auch deeeeutlich subtiler, ohne Ausraster, ohne offensichtlich toxisches Verhalten, und du wirst – egal wie gesund du bist – schrittweise „kompromittiert“ und „unterwandert“ – das muss ja gar nicht offensichtlich passieren. Einer der „apokalyptischen Reiter der Kommunikation“ von Gottman, dazu später mehr, ist z. B. „Kritik am Partner“. Ok, da hast du dann jemanden, den du liebst und für den du viel getan hast und tust und den du wirklich gerne hast. Und dann wirst du tagtäglich wegen jedem Scheiß kritisiert. Und versteh mich nicht falsch, das ist kein Einzelfall, das kommt extrem häufig vor, sonst würden Paartherapeuten und Wissenschaftler nicht sehr oft davon sprechen und das hat jeder sicherlich schon einmal erlebt und hatte bei all der ständigen Kritik viele Fragezeichen im Kopf. Schau dir mal die Themen Schwächenzoom und Perspektiven genauer an, enorm lehrreich.

Da sind wir dann bei 2 wichtigen Themen: Respektvolle Kommunikation innerhalb Beziehungen und Schwächenzoom des „unsicher-vermeidenden Bindungsstils“ (oder einfach bei demjenigen, der raus aus der Beziehung möchte, ohne, dass es da eine Diagnose geben muss). Da ist das Wasser zu heiß, zu kalt, die falsche Teesorte, da hängt die Klorolle falsch herum oder du pennst zu lange oder hast ihren Papagei zu viel Hirse gegeben – eigentlich völlig irrelevante Dinge. Worauf ich hinaus will: Du kannst dir vorstellen, dass das etwas mit dir macht? Dieser Partner, dem du vertraust, erzählt dir, was du nicht alles falsch machst. Und du wehrst dich zwar, aber es läuft irgendwie ins Leere – kriegst du gar nicht so bewusst mit. Dann bröckelt dein Selbstwert und du fühlst dich irgendwie nicht mehr so „richtig“. Jetzt wirst du leider angreifbarer, da deine „Aura“ abgeschwächt wurde – egal ob unbewusst oder bewusst. Und das fühlt sich elendig an. Du versuchst deine „Aura“ wieder aufzubauen, indem du auf die „Kritik“ eingehst, versuchst, es besser zu machen – ABER ES GEHT NICHT BESSER, bzw. es nutzt nichts, weil da gar nichts wirkliches ist – außer die „toxische Kritikphase“ der vielleicht bindungsängstlichen Person mit Schwächenzoom, die mit der ganzen Nähe nicht klarkommt. Das beschreiben z. B. Größen wie Hemschemeier oder Stahl in ihren Büchern als häufige Dynamiken in zwischenmenschlichen und romantischen Beziehungen.

Es ist dann oft nicht dein eigenes „Versagen“. Es juckt nämlich nicht, ob du die Socken ausrollst und in die Wäsche schmeißt ODER SIE EINFACH IN DIE WÄSCHE SCHMEIßT und es ist auch egal, wie herum die Klorolle hängt oder wie lange du pennst. Der Papagei hat sich ja auch nicht beschwert! Du sollst geil aussehen, aber nicht zu lange trainieren – ja, kommt schon. Das sind nur ein paar allgemeine Beispiele, aber solche und ähnliche „Banalitäten“ ziehen sich durch den gesamten Alltag in vielen Beziehungen und irgendwann glaubst man es eventuell selbst, und das verunsichert. Es schwächt dich! Und reduziert irgendwie deine, komisch das zu sagen, aber ich denke das ist es: Männlichkeit bzw. Weiblichkeit. Die wird weniger. Und das ist unsexy! Ein Learning oder einen Denkansatz, was ich dir mit auf den Weg geben möchte und es geht gar nicht um speziell eine Sache:

Würdest du solche Sachen von einer Person akzeptieren und mitmachen, die du „nicht liebst“? Wenn dir jemand auf der Straße erzählt, dass die Klorolle so oder so rum gehört, du würdest doch nur müde lachen? Dann mach das auch in der Beziehung. 

Vorsicht: Beziehungs-Hopping ist nicht gesund!

Bei allem, was wir gerade gelesen haben – und es kommt noch viel mehr –, ist es vielleicht wichtig zu verstehen, auch zum Zwecke der eigenen Entwicklung, nicht von Beziehung zu Beziehung zu springen. Was du allerdings „in der Praxis“ oft beobachtest, ist das sogenannte „Monkey Branching“: Ein Affe, der von Baum zu Baum schwingt, lässt nie beide Äste gleichzeitig los!!! Worauf ich hinaus will? Oft ist es so, dass man eine Beziehung dann verlässt, wenn man schon einen anderen „Ast“ (also Partner / Option) in der Hand hält, das erleichtert den Absprung oder der vorherige Partner wird dabei nicht immer vollständig losgelassen.

Das Problem? Man wird für dieses aaaaasoziale Verhalten auch noch belohnt: mit ficken, bumsen, blasen, lecken, Hautkontakt, Dopamin und Oxytocin. Kurz dazu: WÄHREND einer Beziehung mit anderen schreiben, daten, treffen, ficken, DAS GEHT GAR NICHT! Es gibt immer eine(n) Dritte(n), der/die verletzt und hintergangen wird – denk auch mal daran, wie du dich fühlen würdest?

Ich höre das in der Praxis leider sehr häufig und das lässt mich leider schon etwas an festen und loyalen Partnerschaften zweifeln.

Vergiss nämlich dabei nicht: Die ersten 6 Monate – egal wie toll oder behindert der neue Partner:in ist – könntest du eigentlich überspringen, denn da ist eh noch alles geil – mit alles meine ich ALLES. Die „Fehlerchen“ sind süß, man schmunzelt, und es gibt nichts auszusetzen. Irgendwann geht es dir aber auf den Sack, dass du wie eine Gummipuppe oder ein Dildo behandelt wirst und da eigentlich gar nichts anderes ist als liebloses „Geficke“; endlich mal wieder eine andere Muschi und ein anderer Schwanz nach einer langen Beziehung, ehem – fühlt sich erstmal gut an, kennen wir doch alle, aber das ist halt die Honeymoon-Phase mit dem geilen Sex der nicht aufhört, den ganzen Idealisierungen und der Euphorie JETZT ENDLICH den richtigen gefunden zu haben. Pardon für die „derbe Sprache“, aber ist halt so, oder?

Im Alltag? Naja, die Fassade bröckelt irgendwann und nach 2–8 Monaten checkst du, dass es doch nicht die „Liebe deines Lebens“ ist, sondern auch hier wieder – wie beim Ex-Partner:innen – irgendwas nicht sooo geil ist, schon wieder ein normaler Mensch, mit Stärken und Schwächen und du stehst wieder am Anfang: Vor deinen alten Mustern und immer noch sind die anderen Schuld. Und der Affe springt weiter…

Hemschemeier beschreibt das als die 200 Tagesgrenze, also irgendwann zwischen (3) 6-12 Monaten werden Inkompatibilitäten unübersehbar und es geht los. Oder weiter.

Aber naja, NEU IST HALT ERSTMAL IMMER BESSER! Die neuen Schuhe, die dich 3 Tage fühlen lassen, als wären es die fliegenden Schuhe von Hermes, dem Götterboten, sind spätestens nach 4, 5 Tagen „normal“, dreckig und werden bei der Urwaldwanderung getragen und jucken dich auch nicht mehr – dreckig, durchgelatscht schmeißt du sie einfach in die Ecke, obwohl es die schönsten Schuhe waren, die du jemals hattest. So ist das mit Autos, einer neuen Hose, einem neuen Partner.

Das kennt man auch als Coolidge-Effekt – dieser beschreibt nämlich, dass bei Einführung eines neuen „Paarungspartners“ die Sexualität wiederbelebt wird und halt ALLES GEIL IST. Und was machst du danach? Dann fängt wieder die (toxische) Kritikphase an – weil du als Bindungsängstler ja irgendwie mit keiner tieferen Bindung klarkommst – weil du ja von einer Beziehung in die andere gesprungen bist – vermutlich ein Muster von dir – und du findest wieder alles kacke und dann geht’s zum nächsten, ohne, dass du einmal wirklich klarkommst und deine Muster erkennst und „behandelst“. Das was hier eventuell funktioniert ist, wenn du mit einem ultra Narzissten zusammen bist, der dich lieblos wegstößt, so, dass wieder ein Gefälle entsteht und du diesmal zum Verlustängstler wirst, also zumindest relativ zum wegstoßenden egozentrischen Mega-Minuspols. Was dieses Beispiel auch zeigt: Es geht immer um die Interaktion, die Dynamik zwischen 2 Personen. Mal bist du plus, mal minus, aber nichts davon ist wirklich SICHER und erfüllend!

Aber weißt du, wann alleine sein mal wirklich gesund ist? Gerade dann, wenn eine zwischenmenschliche Beziehung irgendwie anders gelaufen ist, als du dir das anfangs gewünscht hast und du eine Beziehung verlässt wie du sie begonnen hast und eine beginnst, wie die vorherige. Wenn du bei dir sich wiederholende Muster erkennst, dann ist das auffällig, oder? Es ist nämlich leicht, mit dem Finger auf den anderen zu zeigen und die Schuld einfach von dir wegzuschieben – aber woher weißt du, dass du wirklich richtig liegst und nicht selbst eine Problematik mitbringst, welche dir gar nicht bewusst ist? Eben.

Davon können wir uns nämlich alle nicht freisprechen. Jeder bringt seine Anteile mit. Mal mehr. Mal weniger.

Nicht selten versuchen die „Exen“ dann nach einigen Wochen oder Monaten wieder Kontakt aufzunehmen – wer kennt’s nicht? Mir wurden schon Dinge an den Kopf geschmissen bei einer Trennung und 3 Monate später stand sie wieder vor der Tür. Müde schmunzelnd musste ich ihr sagen, dass sie doch nicht ganz sauber tickt… der Wermutstropfen des Verlassenen. Die Spasten checken halt irgendwann schon, dass sie etwas wertvolles verloren haben.

Echte Liebe ist langweilig: Warum du immer die falsche triffst?

Leider muss ich zugeben, dass ich schon verschiedene Arten von Beziehungen hatte. Leider? Naja irgendwie schon. Man macht zwar viele Erfahrungen, aber eigentlich wäre es doch schön, wenn du weißt, dass da jemand ist, der dich wirklich liebt und bei dir bleibt, komme was wolle. Ob das unrealistisch ist? Die Hoffnung habe ich noch nicht aufgegeben, aber ich werde mit der Zeit zunehmend „abgewichster“ und mein Herz fängt an, langsam schwarz zu werden.

Alle Arten von Beziehungen? Naja, einige zumindest. ACTIONREICHE, wo nur „geballert“ wurde, oder auch ruhige, On-Off, betrogen worden, einvernehmlich getrennt usw usf. Und ja, die „ruhigen“ sind manchmal etwas langweilig, aber eigentlich sehr schön? Keine Dramen, keine großen Streits, einfach „Ruhe“ – damit muss man aber auch klarkommen?

Man muss eine gute Beziehung aushalten können!

Das sagt Stefanie Stahl des Öfteren. Können viele nicht.

Wenn du beispielsweise in deiner Kindheit nie gelernt hast, wie eine gute romantische Beziehung abläuft – Mama und Papa schnauzen sich an, es wird geschrien und sich in die Fresse gehauen – dann weißt du nicht, wie „es sein sollte“. Da gibt’s laut Paarpsychologen und Psychotherapeuten mehrere Möglichkeiten, wozu das dann führen kann: Es gibt kein Drama? Dann machst du halt selbst Drama! Weil? Weil es sich gewohnt (und normal) anfühlt. „Mama und Papa haben’s doch so vorgelebt“. Oder eine andere Variante wäre, dass dir Drama so gewohnt vorkommt und du die toxische Scheiße deines Partners „liebend gerne“ mitmachst – naja, eigentlich findest du es kacke, aber irgendwie ist es halt, naja, WIE IMMER. Du kennst es eben nicht anders und bleibst drin. Oder du sitzt als kleiner Junge nichts-sagend auf der Treppe und Mama und Papa streiten sich ständig? Oder Mama und Papa waren irgendwie nie da und für dich ist es normal, dass der Partner abweisend zu dir ist? Liebe Eltern: Seid vorsichtig, das was ihr tut, verändert. Auch wenn ihr es nicht extra macht.

Psychotherapeut und Kommunikationswissenschaftler Watzlawick sagte:

„Wir haben 2 Dramen in diesem Leben. Das eine ist, nicht zu bekommen, was wir wollen, und das andere ist, das zu bekommen, was wir wollen“.

Sind wir nie zufrieden? Viele zumindest nicht. Das nennt sich auch – auch in anderen Bereichen des Lebens – die hedonische Tretmühle: Du erreichst ein Ziel und es wird zum neuen Plateau, zum neuen Normal, und dann? Dann ist es so normal für dich, dass es dich wieder langweilt, und du gehst auf die Suche (Dopamin?) nach Neuem.

Tiefe Verbindungen sind Ruhe, Anti-Stress und Oxytocin. Wackelnde Bindungen sind voller Drama, Dopamin, Stresshormone, ACTION UND MOTIVATION!

So verrückt es sich anhört, aber man sollte mal darauf achten und sich die Frage stellen: Warum komme ich nicht mit der Ruhe und Sicherheit einer stabilen Verbindung klar? Warum verbinde ich mit einer guten Partnerschaft Nervenkitzel?

Hollywood zeigt uns meist nur die Verliebtheitsphase, die immer schön ist und perfekt zu sein scheint. Danach ist der Film meist zuende und alle glauben, dass das wahre Liebe wäre…

Was Liebe ist und wie man Liebe erhält? Und wie nicht…

Liebe wächst dort, wo Ehrlichkeit und Verletzlichkeit zugelassen werden. Wahre Intimität entsteht nämlich erst, wenn die Masken fallen. Die tiefsten Grundmuster des menschlichen Zusammenlebens sind Verbindung und Partnerschaft! Das sehen wir ja schon daran, wie viele gesundheitliche Prozesse durch Liebe und Verbindung positiv beeinflusst werden!

Vermutlich verzeiht Liebe, ist nicht nachtragend, will nicht ändern, ist authentisch und ehrlich. Und hier entsteht schon ein sehr schmaler Grad zwischen verändern wollen und ehrlich sein, zwischen meckern und liebevoller Kritik. Siehst du hier diese feinen Abstufungen und wie schwer es dadurch werden kann, die ehrliche Kommunikation sauber und ohne Verletzungen zu gestalten?

Das moderne Dilemma ist auch, dass die gestiegene Wahlfreiheit und Individualisierung, obwohl sie positive Fortschritte mitgebracht haben, gleichzeitig tiefe Verbindung erschweren. Denk an die hedonische Tretmühle: Irgendwie denkt man, man braucht immer etwas Besseres!? Partnerschaft wurde im Laufe der Jahre von einer Notwendigkeit zu einer freien Wahl, bei der Partner oft nach ihrem Beitrag zur eigenen Selbstverwirklichung bewertet werden (Kostennutzen-Denken) – was irgendwie meeega unromantisch ist, oder? Man kennt das auch als „Hypergamie“: Es wird ein Partner gewählt, zu dem man aufschaut und von dem man dann quasi in irgendeiner Art und Weise profitieren kann. Ob das evolutionär biologisch so sein musste? Vielleicht. Aber das bedeutet auch, dass es immer jemand Besseres gibt – und dieses „besser“ ist dabei aber abhängig vom Kontext! Der beste Wissenschaftler, der beste Diplomat, der beste Strongman, der beste ultimative Athlet, der beste Dozent, der beste Ficker usw. usf.; wen wählst du also? Wechselst du je nach Kontext einfach den Partner? 

Wie dem auch sei: Echte Verbindung ist frei von Dramen, ist loyal, ehrlich, ruhig. Ob’s wirklich bedingungslos ist, weiß ich nicht, aber es sollte in diese Richtung gehen.

Apropos bedingungslos? Mal ein etwas dramatischeres Beispiel: Man verliebt sich, es passt alles. Wirklich, perfekt. Es ist nicht nur die toxische Übertriebenheit einer Seelenverwandtschaft, sondern es ist wirklich schön, ruhig, ehrlich. Ihr fühlt euch zueinander hingezogen, habt gemeinsame Interessen und Ziele im leben, kurz: Wahre Liebe die passt. Seid mehrere Jahre zusammen. Jetzt wird einer der Statisten krank, Unfall, etwas genetisches, also er / sie kann nichts dafür. Stimmungsschwankungen, soziale Isolation, meckert ab jetzt vielleicht täglich mit dir, hat Schmerzen, ist unzufrieden, es verändert sich, aber, es ist die Krankheit. Der kranke Part benötigt Unterstützung, ja, auch Liebe und Therapie. Der verletze Part ist nicht mehr derselbe, nicht mehr die gleichen Ziele, nicht mehr die gemeinsamen Interessen, keine Sexualität mehr und es kommt wenig Liebe zurück. Was machst du? Ohne Bedingungen weiterlieben und den Therapeuten spielen, auch wenn es sich für dich nicht mehr gut anfühlt? Offene Beziehung? Trennung und im Stich lassen?

Unter uns? Schwierig. So selbst aufopfernd und bedingungslos, so unromantisch es sich anhört, ist Liebe vielleicht doch nicht?

Naja.

Gibt es „Taktiken“, wie man die Liebe und Beziehungen verbessert? Ja, bestimmt. Was ich dazu denke und was ich auch gefunden habe, schreibe ich dir einmal nieder,

1. Kommunikation: Denk immer an die 4 Reiter der Apokalypse in der Kommunikation, deine Kernemotionen und den Kontext, in dem du dich befindest (äußere Stressoren killen eine positive Kommunikation!).
2. Vorwürfe als Liebesbriefe? Hinter fast jedem Vorwurf steckt ein verletztes Bindungsbedürfnis. Wie schon gesagt: Ein Vorwurf wie „Du bist nie für mich da“ ist eigentlich ein verzweifelter Versuch zu sagen: „Ich brauche dich, ich habe Angst, dir nicht wichtig zu sein und dich zu verlieren“ – wenn du DAS sagen würdest, dann machst du dich zwar verletzlich, schaffst aber auch die Voraussetzung für echtes Verständnis und eine tiefe Verbindung!
3. Verletzlichkeit kommunizieren: Um toxische Dynamiken zu durchbrechen, müssen Vorwürfe in die Sprache der Bedürfnisse und Gefühle übersetzt werden. Statt anzugreifen, sollte man die eigenen Ängste und Sehnsüchte offenlegen. Statt: JA DANN TRENN DICH DOCH, sagst du besser: „Ich verstehe dich wirklich nicht, ich liebe dich und habe Angst, dass wir uns trennen, wenn wir so weiter streiten, was ist denn eigentlich los?“
4. Heilung durch korrigierende Erfahrungen: Alte Bindungsprogramme (die uns als Kind schützten, uns aber als Erwachsene sabotieren) können durch neue heilsame Erfahrungen überschrieben werden – wir können im Grunde „sichere Bindungen“, zumindest stellenweise, neu erlernen. Diese Erfahrungen bestehen darin, Verletzlichkeit zu zeigen und stattdessen Verbindung, Annahme, Sicherheit und Geduld zu erfahren, anstatt Zurückweisung. Das fühlt sich im ersten Moment strange an, weil das ja eigentlich gar nicht das ist, was du gewohnt bist, aber neue Erfahrungen schaffen eben auch neue Verhaltensweisen, Gedanken und ja, Erfahrungen.
5. Emotionale Sicherheit schaffen: Emotionale Sicherheit entsteht, wenn wir die Tränen und negativen Gefühle des Partners einladen, anstatt sie wegzuwischen. Man signalisiert, dass man da ist, auch wenn es weh tut. Gefühle, die wahrgenommen und kommuniziert werden, beruhigen sich, wenn man sie nicht versucht, einfach mit voreiligen Lösungen wegzureden. Aber da geht es um die Kernemotionen – nicht um oberflächliches Geplänkel, wobei der Partner gar nicht checkt, was eigentlich Phase ist.
6. Körperliche Nähe: Berührung ist die Muttersprache der Liebe. Berührung setzt Oxytocin frei, reduziert Stresshormone und deaktiviert Angstzentren im Gehirn, was emotionale Verbindung schafft. Stell dir vor: Du streitest. Nimmst dich aber dabei in den Arm. Der Kontext ändert sich: Statt ein gestresstes Gegeneinander entsteht ein lösungsorientiertes und liebevolles Miteinander. Probier’s aus. Generell darf man sich in einer Beziehung auch einfach so in den Arm nehmen. Und wenn mal die „Bumserei“ weniger wird? Dann massiert euch, küsst euch – oft kommt der Appetit beim Essen.
7. Polarität, Weiblich- und Männlichkeit: Dieses Thema ist viel zu präsent in der Psychotherapie und Paarberatung (und Natur!), als dass man dieses Thema ausklammern könnte. Letztendlich bedeutet „Polarität“ aber keine Stigmatisierung oder ein „so muss Mann und so muss Frau sein“-Scheiß, sondern, dass man sich ergänzt, dass man sich committet, dass man zu seinem Wort steht und sich selbst zu schätzen weiß, dass man für sich selbst und sein Leben (und seine Gefühle) Verantwortung übernimmt und dem Partner gegenüber nicht bedürftig wird – das gilt für beide Geschlechter. Ein arbeitsloser Plus-Pol welcher der Partnerin mit 2 Kindern und Job Vorwürfe macht, dass zu wenig Zeit für ihn hat, wäre ein Beispiel für seeehr ungünstige Polarität, oder?

Was man selbst tun kann, damit man „beziehungsfähiger“ werden könnte?

• Emotionale Exploration: Man muss lernen, Emotionen zu entpacken und seine Muster zu erkennen. Der Fokus liegt dabei auf den schon kennengelernten Kernemotionen (Angst, Traurigkeit, Einsamkeit, Scham), die wie gesagt oft durch sekundäre Emotionen (Wut, Ärger, Zynismus) geschützt oder maskiert werden. Kernemotionen ermöglichen echtes Verständnis und Verbindung über dich selbst und die Beziehung.
• Arbeit am Selbstbild: Das, was als Kind rettete, sabotiert oft die Liebe. Es ist ja schön, dass du alleine klarkommen musstest und „autonom sein möchtest, damit dich niemand mehr verletzt“ – aber eine Beziehung funktioniert halt nicht, wenn du dich nicht drauf einlässt! Du darfst dich weiterentwickeln: Du hast dir als Kind auch in die Hosen geschissen und machst es heute nicht mehr – also hör auf, in der Vergangenheit festzuhängen, und komm einfach mal klar. Gesunde Freundschaften, die nicht aus Ja-Sagern bestehen, oder mit expressivem Schreiben und Affirmationen kann man alte Programme und Glaubenssätze vermutlich verändern und umschreiben.
• Selbstreflexion bei Konflikten: Bevor man Konflikte anspricht, sollte man selbstkritisch die eigenen Anteile (eigene Unterlegenheitsgefühle, Neid, Projektionen) reflektieren, um nicht unfair zu sein oder die andere Person durch die „Dominanzbrille“ wahrzunehmen – je sicherer du dir bist, desto mehr Unrecht hast du meistens. Kennst du das Zitat: „Es ist komisch, dass der Dumme so selbstsicher und der Kluge voller Selbstzweifel ist“? Ja.
• Umgang mit Stress: Äußerer Stress erzeugt leider innere Distanz – und das ganz unabhängig vom Partner oder deiner Beziehung. Es ist wichtig, dyadisches Coping (gemeinsamer Umgang mit Stress) zu betreiben: Der gestresste Partner kommuniziert seine Not, der Partner erkennt die Not und reagiert dann hilfreich (z. B. durch Reduzierung externer Stressoren oder durch Geben emotionaler Sicherheit). Das ist vermutlich immer einfacher, wenn man grad keinen Stress hat, haha.

Warum Beziehungen scheitern?

Naja, oft, weil es halt einfach nicht passt. Das merkst du erst nach einigen Monaten und das ist dann halt so.

Aber Beziehungen scheitern auch oft, weil sich einer oder beide Partner in negativen Mustern verstricken, die durch tiefe, oft unbewusste Programme aus der Vergangenheit ausgelöst werden. Und da hat dann vielleicht nicht der eine oder die andere Schuld, sondern die eigenen Issues kollidieren mit den Issues des Partners und es entwickelt sich eine merkwürdige Dynamik die keiner so richtig versteht.

Das Problem der Bindungsmuster und Kindheitsstrategien?

Ja, vermutlich scheißt du dir – im übertragenen Sinne – immer noch in die Hose und bist noch gar nicht „erwachsen“ geworden.

Die Strategien, die uns mal als Kinder halfen, zu überleben und Schmerz zu vermeiden (z. B. Distanz halten oder klammern), werden uns als Erwachsene in der Liebe zum Verhängnis. Zu sehr klammern und zu große Distanz sind ultra die Liebestöter!

Ein Problem beim „falschen Partner“ ist oft, dass sich ängstlich Gebundene (Klammernde, suchen Nähe und Bestätigung) und vermeidend Gebundene (ziehen sich zurück, fühlen sich überfordert) anziehen! DAT FUNKTIONIERT IN DER REGEL NICHT! Dieses Muster verstärkt die negativen Beziehungsmodelle beider Partner: Der Klammernde fühlt sich noch unwichtiger, der Vermeidende fühlt sich noch mehr in seiner Freiheit bedroht. Diesen Attacke-Rückzugs-Konflikt haben wir ja bereits besprochen und der ist sehr real.

Naja, und die moderne Gesellschaft und Technik mit den Dating-Apps (Tinder & Co.) erzeugen das „Paradox of Choice“ und eine „Escalation of Expectations“ bzw. „Überansprüche“. Dir wird suggeriert, dass du ja „mal eben per Klick und Swipe“ den Partner „austauschen“ kannst UND NATÜRLICH immer etwas Besseres bekommst (und selbstverständlich auch verdienst – wenn jemand dumm ist, dann natürlich dein Partner:in, du hast natürlich nie Schuld, bist perfekt und hast das Beste verdient… jaja) – wenn was nicht passt, nimmst du einfach einen anderen. Aber meist hast du mit „anderen Menschen andere Probleme“ – ist so, bleibt so.

Das Ding bei Dating-Apps ist ja auch, dass die suggerieren, dass sie dir „wahre Liebe und tiefe Bindungen“ versprechen – was ja wie gesagt sehr wichtig für uns Menschen ist – aber, diese Plattformen verdienen mit ihrem Rotz Geld und VERKAUFEN? UND DIE VERDIENEN KEIN GELD, WENN SIE WIRKLICH MENSCHEN LANGFRISTIG ZUSAMMEN VERBINDEN! Hast du darüber schon einmal nachgedacht? Bzw. naja, wie viele Menschen auf diesen Datingplattformen sind gar nicht Single? 50–70 %? Ihr dreckigen Schweine – macht man nicht. Wo sind eure Werte?

Wahre Freiheit bedeutet nicht, sich jederzeit umzuentscheiden und tiefe Bindungen durch Apps zu ersetzen – wahre Freiheit ist, zu wissen, was du wirklich willst.

Auf alle Fälle sinkt durch diese Technik, diese Apps, die Hemmschwelle, mal eben aufzugeben und am gleichen Abend noch mit jemand anders bumsen zu können – dieser „Rebound“ ist aber selten die langfristige Lösung und bringt dich vermutlich immer weiter weg von dem, was für uns Menschen so wichtig ist: Tiefe Verbindungen, Loyalität und das Gefühl „anzukommen“.

Es geht nicht – auch nicht in tiefen Verbindungen – immer nur darum, „was krieg ich vom Partner“, sondern auch darum, was DU deinem Partner eigentlich geben kannst und möchtest. Wir wollen immer haben haben haben, aber was wollen und können wir geben? Wenn wahre Liebe jedoch nur an Bedingungen geknüpft ist, nur ein „Tausch von Dingen“ ist, dann findest du immer jemanden, der irgendwas besser kann oder mehr hat, und dann bist du raus und es entwickelt sich eigentlich nie echte Tiefe und Verbundenheit? Jammerschade?

Denn auch wenn du „angekommen“ bist, ist es nicht so, dass alles schön ist, es keine Probleme mehr gibt, die es zu lösen gilt, und all deine „Traumata wie weggeblasen“ sind – aber diese „Probleme“, vor die jede, auch sehr sichere, Beziehung irgendwann steht, zu lösen, schafft dann irgendwann eine tiefe Verbindung, welche durch keinen Swipe oder Wochenend-Fick ersetzt werden könnte.

Das Problem der Inakzeptanz nach Gottman:

Beziehungen scheitern, wie schon besprochen, wenn Partner versuchen, die 69 % (!!!) der perpetuellen Probleme so zu behandeln, als wären sie lösbar. Der Wunsch, den Partner reparieren zu wollen, führt unweigerlich zu Konflikten, Verletzungen und zunehmender Distanz. Glaub mir: Manche Dinge SIEHT UND FÜHLT DEIN PARTNER/DEINE PARTNERIN HALT NICHT WIE DU, und da kannst du dir den Mund fusselig reden, es wird dafür keine Lösung geben – bzw. die Lösung ist, auf die falsch herum aufgehängte Klorolle zu scheißen und dir im Klaren darüber zu sein, was du (verloren) hast.

Naja, und viele Konflikte scheitern, weil Partner ihre eigenen Anteile nicht reflektieren, bevor sie den anderen ansprechen (oder weil die Klorolle rückwärts angebracht wurde…). Im Stoizismus gibt es ein Zitat, Marc Aurel sagte das, O-Ton: Eine Klorolle ist nur eine Klorolle.

Sorry, jetzt ernsthaft, was er sagte: Einfach mal die Fresse halten.

Naja, so ging das Zitat auch nicht exakt, aber so ähnlich: Aber dem anderen einfach mal zuhören, ehrlich zuhören, ohne etwas zu sagen oder sagen zu wollen, einfach mal den Mund halten, ohne schon zu überlegen was du jetzt sagen könntest und durch deine eigenen Gedanken schon wieder abgelenkt sein.

Und nur weil du denkst, du wärst ach so reflektiert, muss das nicht stimmen. Es gibt selten die eine Wahrheit, sondern meist mehrere und diese können je nach zusätzlichen Informationen und Kontexten nochmal ganz anders bewertet werden. Uncool in Beziehungen sind auch Unsicherheit oder Unterlegenheitsgefühle. Diese führen oft dazu, dass man den Partner durch (s)eine „Dominanzbrille“ wahrnimmt und alles, was er zur Verteidigung sagt, als weiteren Beweis für seine eigene Dominanz interpretiert. Dann wird aus normaler Kommunikation, aus einem normalen Erklärungsversuch wie „Hey Schatz, du verstehst mich da falsch“, der Vorwurf, Gaslighting zu betreiben – und aus dieser schuldumkehrenden Zwickmühle (Gridlock) kommst du nicht mehr heraus. Gottman beschreibt das ja sehr schön bei den 4-Reiter-Modell der Kommunikation.

Nicht zuletzt – so meine Gedanken zum Thema – ist Liebe und Partnerschaft, vor allem die monogame, die sich nicht hinter ihrer Bindungsangst mit Polyamorie, offenen Beziehungen und Rumgeficke versteckt, nicht nur eine bewusste Entscheidung für eine Person, jeden Tag aufs Neue, sondern sich auch mal verletzlich zu zeigen und „fallen zu lassen“. Auch ist vermutlich ein „übergeordnetes Ziel“ als Paar nicht uninteressant. Sei es Kinder kriegen, ein Haus bauen, eine Firma führen, eine Weltreise, einen Eselzuchtverein gründen oder was auch immer dir da einfällt – wir werden vermutlich in den seltensten Fällen für immer die rosa-rote Brille tragen und hechten dann von einer (Zweck) „Beziehung“ in die nächste, in der Hoffnung, dass „diesmal alles anders wird“. Ja, viel Glück dabei.

Naja. Das Leben ist geprägt von ständigem Wechsel. Von Liebe des Lebens zu Beziehung zuende. Immerhin bleibts spannend? Immerhin.